beyondhiseyes

Г. Олди лежит на моём столе. Я почти ничего о нём не знаю, но факт того, что он есть у меня на столе (вернее сказать, комоде) меня несказанно радует.
Тоненькая книжечка под названием "Здравствуй, грусть!" уже почти прочитана мною как я и ожидала. Остаётся смириться с этим как с данностью - знакомство с Франсуазой Саган меня порадовало, хотя ничем сильно не удивило. И я жду развязки, дабы она привнесла в мою жизнь нечто новое. А пока - интригует. Коварные женщины. Как говорится - "дайте две!"

А Д. 4 часа назад приземлился в Сочи.

 Это очень просто - однажды свернуть не туда. На очередной жизненной развилке выбрать не ту дорожку, в итоге оказаться не там и не тогда. Так просто...
И вроде живешь дальше, не замечая этого "не туда", и вроде всё хорошо. Пока в один далеко не прекрасный момент, часов в 10 вечера, после тяжелого дня, или же утром в субботу, когда просыпаешься и понимаешь - выходной, не нужно никуда спешить, так вот, в этот самый момент ты со всей бездонной и невыносимой очевидностью осознаешь - ты не на той дороге. Это не твое, ты ошибся, взял билет не на тот поезд, перепутал номера автобусов, зашел не в тот подъезд, вышел не на той станции.

Не то, не твое, не для тебя... Ошибка. Error 404. Страница не найдена, жизнь привела тебя не туда. И сидишь, тихонько-тихонько, боясь пошевелиться, боясь разбудить вредных кошек, точящих когти об твое и так израненное сердце. Или же мечешься кругами, ищешь тот самый поворот, приведший тебя сюда, в эту тоску и безысходность. Или ругаешь себя, глупо, бессмысленно ругаешь за всё совершенное и нет, за ошибки и неудачи.

А потом понимаешь - всё это зря. Прошлое уже не изменить, а будущее испортить нельзя просто потому, что оно еще не наступило. И вроде бы самое время загореться оптимизмом, возрадоваться и воздать хвалу богам за такую жизнеутверждающую ноту, а нет, не получается. Сидит глубоко внутри это "не туда", и всплывает, регулярно всплывает, когда твоя узкая тропинка, выложенная гравием, пересекает ту самую, на которую ты когда-то давно не свернул (побоялся? не заметил? не захотел?), усыпанную то лепестками роз, то выложенную красным кирпичем, то посыпанную морским песком, а то просто магистраль, по которой проносятся на дикой скорости дорогие машины. А ты продолжаешь идти по своему гравию, хотя ноги у тебя давно уже стерты в кровь, продолжаешь идти, крепко сжимая зубы и глотая слезы, и никак не можешь догадаться, что вот здесь-то, на этой самой развилке можно выбрать другую дорогу! Можно! Нужно! И клянешь себя, и обещаешь себе, что вот в следующий раз всё будет иначе, и в тайне надеешься, что следующего раза не будет, потому что уже страшно менять свой привычный гравий на лепестки роз... (с)

Сейчас всё в жизни как в китайской футболке - я обрезаю ниточки там где нахожу. А нахожу я их повсюду, потому что раньше имела привычку просто скручивать их двумя пальцами, делать меньше и незаметнее и в итоге прятать в широкие небрежные швы. Там я про них спокойно забывала, а они продолжали жить в скрученном состоянии, периодически разматываясь и напоминая о себе, вследствие чего операция по свёртыванию и запрятыванию повторялась.
Я не хотела об этом писать. Просто так вышло. Села и написала. Кстати, я дома. Здесь холодно и отвратительно. Особенно учитывая то, что я собиралась сорваться и улететь ближе к работе. 
Клин же клином выбивают? Я вставляю клинья. 
Голову пока греют только мысли о тепле, о лете и об отсутствии отпуска на лето. Привет, работа круглый год. Мой загранник готов, но мне некогда за ним пойти. А летать я видимо буду исключительно в Израиль на выходные, ибо времени сделать визу у меня тоже не будет. Время, где тебя найти? И куда ты деваешься?
А на выходных делать всё равно нечего. Это просто феерическая несправедливость, но факт. Поэтому все выходные я думаю про туфли или занимаюсь их поисками. Смешно. Я тоже долго смеялась. Пока не столкнулась с жестокой реальность и не поняла, что тут скорее надо плакать. А я думала "туфли" и "плакать" не употребляются в связи друг с другом. 
При всём при этом вышеизложенном ужасе, я могу сказать, или даже смело заявить, что я счастлива. Если не в данную секунду, то в общем и целом. Что являет собой контраст моим предыдущим состояниям, когда счастье длилось пару секунд, горе - пару часов, а апатия - пару лет.
Из глубин, из самого-самого далёкого и неизведанного во мне вновь начинает расти то самое, что я некогда утратила. Внутренний стержень. Он пронизывает насквозь. Он ломает всё на своём пути. Порой хочется кричать. Порой ему противостоят истерии, паранойи, мании преследования, ложная интуиция и прочая ещё более неизведанная дрянь. Но он растёт. Миллиметр за миллиметром рассекая моё сознание. Он пишет новый Устав. Он наконец-то возвращает ту, которой я всё время хотела быть. Он несёт с собой настоящую меня. Ту, которую я забыла, но так хотела увидеть и прочувствовать несколько последних лет. Он снимает блок в голове. Я больше не боюсь. 

Мобильник только что уверял меня, что сейчас 23.04 и я нахожусь в Новосибирске. Не думала, что метро уже до него прорыли. Молодцы. Пока я работала то.
День сегодня выдался не из лёгких. Даже новости не почитала сегодняшние. Всем от меня было что-то нужно, а Д. кинул меня с едой, так что ещё и голодная весь день. 
Дома чувствую себя странно, кошка кажется какой-то подозрительной и явно не внушает мне доверия. Кажется, что все сговорились тут  против меня. Или как минимум что-то скрывают. Интересно, что нового на гражданке?
Сегодня день рождения у папы, а я даже не знаю его мобильника чтобы поздравить. С Днём рождения, папа.
Рабочие будни пролетают молниеносно, впрочем как и выходные. Всё быстро-быстро. Но, как известно, счастливые трусов часов не наблюдают, поэтому мне всё нравится. 

 «Немногие знают, что накануне 14 февраля, Дня святого Валентина, отмечается другой праздник с не менее древними традициями, а именно – 13 февраля, День грешного Либертина.

В этот день принято обращаться к покинутым возлюбленным с просьбой вернуть подаренные ранее ценные вещи и возместить стоимость тех подарков, возвратить которые уже невозможно (цветы, конфеты, бутылки, изношенные носки, колготки и галстуки, оплаченный ужин при свечах и т.п.). По традиции в этот день влюбленные обмениваются фотографиями тех, с кем они изменяли друг другу в течение прошедшего года. Часто этот ритуал сопровождается рассказом о сравнительных достоинствах изображенных на фотографиях лиц, а также о недостатках друг друга.

Особой популярностью пользуются так называемые «либертинки». Это любительские фотографии постельных сцен с участием одного из партнеров, которые отправляются по почте, часто без подписи. Получивший «либертинку» адресат должен сам догадаться, когда, где и кем была сделана фотография, а главное, кто еще на ней изображен.

День грешного Либертина по традиции завершается массовыми оргиями. Отмечающая этот праздник молодежь, впрочем как и люди постарше, выходят на улицу и завязывают тесные отношения с первыми встречными, причем считается, что чем больше людей участвовало в этом групповом действе, тем больше любви и счастья будет весь год до следующего праздника».

Вот так работаешь, работаешь, а потом приходит начальник и говорит, что ты быльше тут не работаешь. 
Повышение, это конечно, хорошо, но из уст моего любимого начальника оно звучик как вот там-то тебя хорошенько вы*бут угроза.
И с одной стороны, хорошо, что он будет редко появляться на моём новом месте работы... но возможно плохо то, что его присутствие внушало мне порой уверенность. Ладно, ерунда, я прорвусь. 
Почти плакала когда уходила. Всё таки привычка уже почти выработалась и уходить совсем не хотелось. Я буду очень скучать по Ване всем моим сокамерникам соработникам.
Главное, я надеюсь, что новая работа выполнит свою главную миссию - она не даст мне времени думать. Через месяц, когда я со спокойной душой передам некоторых детей на попечение Веры, и если новая работа будет в кайф, то я пожалуй задумаюсь над тем чтобы прописаться там на работе. Мне нужны долгосрочные друзья на Чкаловской-Спортивной. Срочно. 

Стоило удалиться с Плюрка, как у меня появилось там 5 поклонников. Мораль: хотите, чтобы вас слушали и вам поклонялись - молчите. 
Я ем наночь нереальное количество шоколада и удивляюсь, почему не сплю до 5 утра.
Я дочитала сегодня книжку, хотя завтра выходной и мне будет однозначно нечем заняться. А финал-то Стендаль, конечно, зажевал. Я рассчитывала на ещё большее море занудства философии в конце. Не смотря на то, что ни один герой не вызвал во мне сострадания, в одном месте, где я естественно нашла описание собственных былых чувств, я чуть не прослезилась. Просто появилось знакомое покалывание в носу, но очень быстро исчезло. После прочтения чувствую себя старой и мудрой в любовных вопросах. Мне бы их проблемы. Надо ж быть такими негибкими, неловкими и совершенно не уметь манипулировать чувствами другого. Видимо я совсем испорченный ребёнок своего тысячелетия без капли благородства.

Управление простое: кликаете мышкой по квадратикам, и они начинают звучать. Пробелом стирается все.

Результат можно сохранить в виде последовательности цифр. Правой кнопкой мышки по квадрату и "скопировать", потом "вставить".

Спасибо Лёхе.
 

Брать отсюда

  Я пришла сюда написать, что то просто ппц. 
Я читаю книгу на английском и сравниваю её с переводом. Видимо остался глюк после диплома. Я теперь не очень люблю читать литературу знакомых мне языков в переводе. Но и без перевода тоже не могу. Сравниваю, смотрю как переданы структуры и какое слово подобрано. 
Но то, с чем я столкнулась сейчас, читая "Реббеку "Дафны Дюморье, переходит все границы. Я бы не сказала, что это можно назвать переводом. Это такой вольный перессказ, в котором выпущено всё, за что эта книга с тривиальным сюжетом может понравиться. Весь мир метафор, эпитетов, гипербатонов сравнений и описаний просто  бездушно выкинут. В связи с этим, во время чтения русского текста, возникает масса вопросов. Героиня кажется ну такой идиоткой, что просто плакать хочется. 
Я прочитала русский текст за один день, часов за 5. Толстенная книжка. Я всё же слишком быстро читаю.
Теперь попробую медленно смаковать английский текст и улавливать то, что было сухо выкинуто из текста оригинала.